¿Qué es mejor? ¿El iPod o la cinta de casete? Aunque dentro del mundo de los iPods ya hay controversia entre mis amistades (Pepe y Jesús, que no se os puede dejar solos) que si el mini es mejor, que si el nano, que si el de toda la vida con mochila y todo… Para crear más cizaña, se ha realizado un estudio, muy visual, comparando el iPod y la cinta de casete (por cierto, he tenido que buscar en el DRAE cómo se escribía casete porque tenía serias dudas de cual era la forma correcta).

Sin entrar en polémicas ^_^, os recomiendo encarecidamente que le echéis un ojo porque es una comparativa curiosa y original.

Ayer me enteré en Mangas Verdes que el ratoncito Perez vive en Madrid. ¡Qué engañado he estado todo este tiempo! Ahora que me empezaba a recuperar de lo de Papá Noel y los Reyes Magos… Concretamente en el número ocho de la calle del Arenal, en el corazón de Madrid, y que incluso no hace mucho el Ayuntamiento colgó una placa conmemorativa en la fachada de la casa donde se puede leer: “Aquí vivía, en una caja de galletas, Ratón Pérez, según el cuento que el padre Coloma escribió para el niño Rey Alfonso XIII”.

Ese es otro de los detalles que desconocía de tan desprendido animalito. Hasta ayer creía que el ratoncito Pérez era una de esas historias populares que se pasan de padres a hijos, pero nada más lejos de la realidad. Por lo visto, fue un cuento que le escribió el tal padre Coloma a Buby I, que era como su madre le llamaba a Alfonso XIII (el que fue el abuelo de nuestro actual rey).

Pues mira… no te irás a la cama sin aprender algo nuevo.

¿Estás cansado de salir gordo en las fotos? ¿Tienes algún conocido, amigo o familiar que cada vez que intentas fotografiarle no para de darte la lata con la típica fase “No me la hagas de cerca que me sacas gordo/a”? ¿O simplemente has leído los informes realizados por prestigiosas universidades y/o centros de investigación que confirman que las fotos te engordan unos 5 kilos y no quieres hacerles una faena a tus fotografiados?

Si la respuesta a todas estas preguntas es no, casi que no hace falta que sigas leyendo porque no te va a importar una mierda lo que te voy a contar. Pero en caso contrario, he de decirte que hp tiene la solución a todos tus problemas ya que han añadido a algunos modelos de sus cámaras de fotos digitales la opción “efecto adelgazante”. ¡Tocate los güeb…! El funcionamiento es sencillo: haces la foto, le aplicas el “efecto adelgazante” y sales como un pincel (o como un espunchigadó, como afirma Porkus Femina en su archiconocido tema “como cagallón por cequia”). Olvídate de interminables dietas, liposucciones e incluso de la molesta sacarina que le echas al café para compensar el cocido madrileño, el entrecot de diplodocus y el brownie de chocolate de tres pisos que te metes entre pecho y espalda día sí y día también.

¿Quién iba a imaginar que después del efecto ojos rojos iba a venir el efecto adelgazante? ¡Cómo está el mundo!

Más información: Sliming photos with HP digital cameras
Fuente: FayerWayer

¿Canjuarlos? ¿Quién es Canjuarlos? Pues Canjuarlos soy yo. ¿Y por qué utilizo este sobrenombre? Pues la verdad es que no lo sé… porque hace muchos años, cuando hice mi primera página güeb (debía correr el año 1995 o 1996, a las semanas de entrar en la FIB) me hacía llamar SKYNET, por aquello de que todos los que se dedicaban a la informática usaban un sobrenombre. Lo mantuve hasta que renové mi página cuando buscaba trabajo al dejar la universidad. Entonces quise convertir mi página en un CV totalmente actualizado y disponible para todo el mundo. Así que dejé ese sobrenombre para utilizar mi nombre completo Juan Carlos Vidaller (bueno, me dejo Lasierra, el apellido de mi madre, porque al tener un nombre compuesto, esto sería interminable). Total, que dejé la chiquillada de hacerme llamar SKYNET.

Todo fue normal hasta que Jimi (o James, como lo llama la prensa local: ver la edición de Agosto de “El Ribagorzano”) andaba conmigo un día de borracheras (como se suele decir, no es que bebiéramos mucho sino que nos debió sentar mal la cena ;P) y medio balbuceando se dirigió a mi diciéndome:

- Oye, Canjuarlos…

Lo que me llegué a reír aquella noche… ¿Canjuarlos? Me hizo tanta gracia ese nombre que, con su permiso, lo tomé como mío y lo utilizo como sobrenombre allá donde voy, compré los infrautilizados dominios canjuarlos.com y canjuarlos.net y, hoy por hoy, hasta tengo amigos que me llaman Canjuarlos.

¿Y todo este rollo a qué viene? Bueno, pues viene a que por lo extraño del origen de esta palabra pensaba que era el único Canjuarlos en el mundo mundial, pero está visto que no:

Desde hace unos meses soy fiel seguidor de meneame.net, donde encuentro noticias y comentarios de todo tipo que, en ocasiones, resultan curiosas. Hoy he leído que han detenido a dos jóvenes cachondos que se encargaron de repartir por todo Berlín nueve balones de fútbol rellenos de hormigón, lo que hacía que pesaran entre 12 y 15 kilos, con la frase escrita: “¿Puedes chutarlo?”. ¿Os imagináis que veis a lo lejos el balón, leéis la frasecita, te acercas al balón con una cierta carrerilla y le pegas un patadón de los que le gustan a Clemente? La risa que te puede dar cuando te enteres de que el balón estaba relleno de hormigón puede ser histórica… De hecho, en este caso se tornaría literal la conocida frase “partirse de risa” que, como mínimo, el pie te quedaba hecho papilla fijo.

De todas maneras, lo que más me ha sorprendido de la noticia es que no me imaginaba que los alemanes gastasen este tipo de humor, pensaba que este tipo de bromas sólo se hacían en mi pueblo. Porque si hubiera leído esta misma noticia en el Alto Aragón localizada en Graus quizás no me habría impactado tanto. De hecho, la noticia no deja clara la nacionalidad de los bromistas en cuestión… Que igual eran dos españoles que además de cachondos eran unos optimistas que confiaban con que España se clasificara para la final y al encontrarse en Berlín y sin posibilidades de animar a su equipo improvisaron esta gracieta ;P

Pues nada, terminaré con un consejo… Si te encuentras un balón por la calle con un cartel que diga “Chútame”, no lo chutes a menos que uses calzado con puntera de acero.

Mi madre suele decir una frase que ya he tomado como propia y que describe perfectamente lo que voy a contar a continuación: “Hay gente pa tó”. ¡Qué gran verdad!

Cuando todavía no hay respuesta a las grandes preguntas de la humanidad: ¿quienes somos? ¿dónde vamos? ¿de dónde venimos? (y la archiconocida ¿de dónde soy o de dónde vengo? del ilustre pensador Peregrí Peregrí)… Resulta que me entero por meneame que un profesor de sociología se ha dedicado a buscar el mejor chiste del mundo y parece que lo ha encontrado (digo parece porque el ganador muy bueno, muy bueno no es, la verdad). El estudio se ha realizado por internet encuestando a más de 300.000 personas y se puede consultar en su página web.

Así pues, y sin más dilación, aquí os dejo el mejor chiste del mundo (no me hago responsable):

Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: “¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: “Ala, ya está, y ¿ahora qué?”

Que sí, que sí… ¡que nos invaden las vacas! Todavía no he podido confirmar si son las descendientes de aquellas vacas locas que salieron a la palestra hace unos años, pero si no es así, poco les falta…Y no lo digo de boquilla, que tengo pruebas gráficas de la invasión. Las hay de todas las condiciones y de todos los colores, mirando al horizonte, pastando o, simplemente, tumbadas. Además me he enterado que no vienen para poco tiempo, sino que tienen intención de quedarse hasta finales de julio o agosto.

Antes que nadie se me asuste (que viendo la que armó Orson Welles con la adaptación radiofónica de La Guerra de los Mundos de H.G. Wells, uno se puede esperar cualquier cosa), os diré que todo esto es un proyecto que han montado la gente de CowParade. La idea es promocionar sus vacas (de las que ya tenía yo clichadas un par de modelos), pero, a parte de decorarnos la ciudad durante unos días, las vacas se subastarán durante la Mercè (mediados de Septiembre) y los beneficios serán destinados a El casal del Raval. Mira que bien ^_^

Si tienes curiosidad y quieres verlas, pásate por Barcelona y búscalas por: delante del Parc de Pedralbes (2), el Centre Comercial Pedralbes Centre (10), el Centre Comercial Illa Diagonal (12), Av Pau Casals (10), la botiga Lladró Ceràmiques (1), el Centre Comercial Glòries (10), el Parc Diagonal Mar (20), el Centre Comercial Diagonal Mar(2), Espigó del Bogatell (1), el Centre Comercial Marina Village (5), el Centre Comercial Gran Via 2 (9), el Parc Central de Nou Barris (2) y la Plaça dels Àngels (1). ¿Te animas? En caso contrario, siempre te queda la posibilidad de ver unas cuantas aquí.

Aunque tengo ideas muy descabelladas, tengo que confesar que todavía no se me había ocurrido hacer algo así. De todas maneras, os lo pregunto porque al ir a definir en las preferencias del GIMP qué dimensiones quiero que tengan las imágenes nuevas que creo, he visto la opción de utilizar como patrón uno titulado toilet paper. Curioso, ¿no? Porque práctico…

Pues sí, quiero romper una lanza a favor del condón aprovechando que hoy es el día mundial del SIDA. Hoy por hoy el preservativo (a.k.a. condón) es el método más seguro para evitar contagiarse de SIDA (y otras ETS) a través de relaciones sexuales (sin tener en cuenta la abstinencia que es un método que será todo lo seguro y fiable que quieras, pero no parece muy divertido). Cuando uno piensa en un método para evitar el contagio de una de enfermedad tan relativamente joven y tan asesina, se imagina un complicado engendro desarrollado en unos laboratorios, testado con infinidad de animalillos, con costes avariciosamente exagerados y casi inalcanzable para el pueblo llano… Pero no… Es un simple trozo de caucho, con lubricantes, espermicidas y todo lo que quieras, pero al final un simple trozo de caucho.

No sé, será una tontería, pero este tipo de cosas me parecen curiosas. Es como aquella leyenda urbana que cuenta que la NASA invirtió miles de millones de dólares en busca de un bolígrafo que funcionara con gravedad 0, mientras que los rusos utilizaban el lápiz.

Volviendo al tema de los preservativos, los preservativos existen prácticamente desde que el hombre es hombre que empezó utilizando trozos de tripas de animales anudadas en uno de los extremos para evitar embarazos no deseados. El tema no evolucionó mucho hasta el siglo XIX (se intentó utilizar telas muy tupidas, pero obviamente no tenían mucha fiabilidad) que los ingleses comenzaron a producir preservativos de latex indio. Y desde entonces… ¿qué queréis que os diga? Hombre… han aparecido los preservativos de colores, de sabores, estriados, XXL, también XXS, para la mujer,… pero, en definitiva, la evolución no ha ido mucho más allá.

En fin, Pilarín… ¡Qué gran invento el condón!

La otra vez que fui a Madrid decidí abordar un tema que parecía tabú y que, aunque era evidente, nadie había tocado antes. Y es que nadie me negará que los de Madrid la tienen más pequeña.

Pues bien, tras mi reciente visita de la capital del reino, he vuelto con la firme intención de desvelaros más características de los Madrileños… No sólo la tienen más pequeña, lo peor de todo es que no la saben utilizar. Así que no les vale eso de “lo importante es saberla utilizar” o “pequeña, pero juguetona“.

Aquí en Barcelona tenemos lo que se llama billete integrado. ¿Y eso que es lo que es? Pues muy sencillo, con un único billete puedes utilizar todos los medios de transporte públicos, además puedes hacer hasta tres trasbordos. No como en Madrid donde cada medio de transporte es un mundo.

No hace tanto que lo tenemos aquí, pero lo tengo tan asumido que me chocó mucho cuando llegué a Madrid y vi que allí las cosas no funcionaban así.