¿Qué hay peor que perder el tren y enterarse de que el próximo pasará dentro de media hora? Pues estar esperándolo en la estación de Sant Andreu Arenal, aquí en Barcelona. ¿Y eso? Pues porque, no sé si pasará esto mismo en otras estaciones, pero en ésta hay unos mosquitos que me machacan a picotazos. Ya sólo con los 5 minutos de espera de rigor me dejan hecho un Cristo, así que imaginaros cómo me dejan cara, cuello y brazos dándoles más tiempo. No sé el motivo, pero los hijos de la gran… tienen una especial predilección por mi sangre. Que no es que me importe que no les piquen al resto y no pueda aplicar aquello de “mal de muchos, consuelo de tontos”, sino que, al ir todos los mosquitos a por mí, empiezo a dar brazadas y a hacer aspavientos y me convierto en el centro de atención de toda la parada. Pero es que eso no es todo, después me subo al vagón y viene la fase en la que los picotazos empiezan a picar y no paro de rascarme sucesivamente frente, cuello, codos y parte superior de las manos, que suelen ser sus principales objetivos, convirtiéndome de nuevo en el hazmerreír del vagón. Después viene cuando llego al curro y más de lo mismo… v_v

Como dice aquel… Además de cornudo (cuernos provocados por las picaduras en la frente), apaleado.

Me aficioné a esto del café en mi época de estudiante y ahora, como se suele decir, no soy persona hasta que me tomo mi café con leche matutino. Suelo tomarlo con leche o cortado para quitarle la amargura del café, dependiendo de la necesidad de cafeína que tenga. Y, aunque pueda parecer lo contrario, esto de pedirse un café fuera de tu ciudad / pueblo puede ser toda una odisea.

Por ejemplo, en Madrid no es lo mismo un café con leche por la mañana que el resto del día. Si lo pides por la mañana te traen lo que yo he conocido como café con leche de toda la vida, es decir, un tazón con café y leche. Bueno, pues si lo pides a partir del mediodía lo que te traen es lo que yo conozco como cortado, me explico de nuevo, un vasito de cristal con café y un poquito de leche. Entonces… ¿cómo pido un café con leche al mediodía? Pues aplicando la lógica… sólo tienes que pedir un café con leche en taza de desayuno. Que no es por ser tocapelotas quisquilloso, pero sólo falta que te pidan la denominación de origen del café y el nombre del capataz de la plantación.

Otra anécdota curiosa me pasó esta semana pasada en Tenerife. El primer día, después de comer me pedí un cortado y coge la camarera me pregunta:

- ¿Natural?

¿Natural? ¿Qué significa natural? Quise entender que si lo quería con la leche del tiempo, sin calentar, así que le dije que sí. Total, que llega mi cortado y, como iba con prisas y había deducido que el cortado estaría templadito, lo cogí casi sin pensar para echarle un tiento, pero… ¡Joder! Aquello estaba ardiendo… Más tarde me enteré que en Tenerife los cortados se suelen hacer también con leche condensada. De ahí la pregunta de la camarera que quería saber si quería la leche natural o condensada.

De todas maneras, si vais por Tenerife os recomiendo que os dejéis de tonterías y os pidáis un barraquito especial, que está que te cagas ^_^

Papel continuo es un weblog que suelo visitar con frecuencia porque me encantan sus contenidos y, sobretodo, su diseño (muy original y muy logrado). Creo que lo conocí porque cuando Google empezó a ofrecer cuentas en Gmail, su servicio de correo de “espacio ilimitado”, ofrecí invitaciones y Karramarro (uno de los creadores de papel continuo) me pidió una. Total que gracias a Bloglines estoy al día de todas sus andanzas.

La semana pasada me dí cuenta que en la sección “Instantes publicitarios” hay link a Marmitako Camisetas donde, entre otras cosas, se pueden comprar camisetas con el logo de papel continuo. Que no se ofenda nadie, pero pensé… ¿Quién se va a comprar estas camisetas a parte de la gente de papel continuo, sus colegas y familiares? Pues, o estaba muy equivocado y se están vendiendo como churros, o es cierto lo de que el mundo es un pañuelo, pero ahora mismo me acabo de encontrar a una chica en el metro (en la línea 1 dirección Fondo, para más detalles) que llevaba una de esas camisetas (y casualmente venía de comprar un rollo de papel de “La botiga del paper”, no es coña). Por un momento he pensado en preguntarle o comentarle algo, pero me ha parecido muy “friqui” y me he cortado.

Ahora lo que me pasa es que no sé si comprarme una por bocazas y para ir a la moda, o lanzar mi propia linea de camisetas… Aunque… ahora que pienso… ¡Si ya tengo una línea de camisetas! ;P

Nunca he sido cafetero. De hecho, si empecé a tomarlo fue más por necesidad que por gusto. Bueno, supongo que esto les ha pasado a los estudiantes en general y a los consultores en concreto. Y como he pasado muchos años en los dos gremios he tomado muuucho café. La cuestión es que, como dice el sabio refranero popular, “tanto va el cántaro a la fuente, que al final se aprende el camino” (o algo sí…), así que, desde hace ya bastantes años, he aprendido a apreciarlo y todo. De hecho, el café con leche matutino no me lo quita nadie. Los que me conocen saben que nunca he sido un sibarita y, por el contrario, si hay algo que me caracteriza es lo vago que soy, así que, como podéis imaginar, el café que tomo en casa es, por supuesto, soluble. Pero últimamente me está pasando algo curioso en casa que me está empezando a preocupar… Resulta que de vez en cuando me viene un intenso olor a café de los de verdad (vamos… de los que hace mi mamá) que despierta en mí un mono al que no estoy acostumbrado. ¿Me habré convertido en un adicto? Lo peor de todo es que, aunque tengo una pequeña cafetera de esas que hacen café para dos tazas, no tengo café. Así que en esos momentos de subidón no sé si bajar a por un café en el bar de la esquina, suplicar puerta por puerta en mi escalera para que me den un café o apuntarme a un grupo de Cafeinómanos Anónimos… Estoy desesperado…

Que sí, que sí… que he sido infectado por el gusano, virus o lo que sea eso que ha salido a la palestra la última semana. Bueno… no es del todo cierto que me haya infectado, pero me está tocando bastante los cojones las narices el dichoso gusanito. Bueno, el gusanito en sí tampoco, el que me está desesperando es el portavoz del Mundial de Alemania 2006. ¿Y cómo es eso? Pues muy sencillo. Resulta que el gusano Sober.O se transmite por mail y consiste básicamente en comunicar a los que lo reciben que ya tienen disponibles para su uso personal entradas para el Mundial de Alemania 2006. Por lo visto, esto ha saturado los sistemas de la organización del Mundial y el portavoz de dicha organización sólo hace que dar comunicados a diestro y siniestro con el seguimiento del dichoso gusano.

Lo entendéis ahora, ¿No? ¿O no termináis de ver el motivo de mi cabreo? Os voy a dar una pista: el portavoz se llama Gerd Graus. ¿Todavía no? Os lo voy a explicar porque estoy viendo que estamos un poco espesos hoy… Ya hace unos meses que utilizo una funcionalidad de Google News que me envía todas las noticias referentes a Graus, mi pueblo. Hasta ahora todo había ido bien, me iba enterando de las cosillas que pasan en mi pueblo y alrededores, además de seguir la carrera deportiva de un par de atletas que tienen como apellido el nombre de mi pueblo, pero lo de ahora es exagerado. Cada vez que me conecto al Bloglines tengo dos o tres noticias que hablan de Gerd Graus de las narices.

Así que, por la presente, insto a las autoridades pertinentes que terminen con el gusano en cuestión o que, en su defecto, destituyan de forma inmediata al portavoz de la organización del Mundial de Alemania 2006. ¡Ah! Eso si, espero que si lo destituyen, que no haya enchufe y coloquen a un familiar suyo por parte de padre… que habrán hondonadas de ostias.

Como comentaba con mi novia, creo que esto de ser presidente de la comunidad de vecinos me va a dar juego… El tema es que cuando te hacen presidente (no sé la experiencia que podáis tener al respecto) no te imaginas qué responsabilidades puedes tener siendo que ya hay una gestoría llevando la comunidad, pero el día a día te pone en tu sitio.

Si hace cuatro días (literalmente) me nombraban presidente, a primera hora del lunes recibí una llamada de la gestoría encomendándome con mi primer reto: unos vecinos se habían quejado de que un animal había defecado (“cagado”, para los que no utilicen esta terminología) delante de su puerta (como comprenderéis, el esfuerzo por no reírme al teléfono fue complicado). Por lo visto se habían intentado poner en contacto conmigo el domingo, pero, como me fui al pueblo, no me encontraron. ¡Nch!

Total, que tras el traspaso de poderes de los antiguos presidentes, hice una visita a los vecinos que habían sufrido la aberración para que me relataran los hechos. Por un momento me imaginé a los CSI investigando el propietario de aquel excremento, pero he optado por la solución práctica y colgaré un cartel en la portería con el texto:

Ayer tuve reunión de vecinos, así que el miércoles me tragué Aquí no hay quien viva (como cada miércoles, para qué engañaros, pero esta vez con más detenimiento) como preparación de lo que me venía encima. Además, esta reunión era especial porque hasta ahora sólo había ido de oyente, de espectador, pero ayer tenía que ir en plan guerrero. El domingo me salió una gotera en la cocina y tenía que marcar el terreno.

Los preparativos fueron agotadores, los días previos tuve que llamar a unos paletas para que le echaran un ojo, un périto estuvo ayer por la mañana en mi casa haciendo fotos y tomando medidas para realizar un informe de daños y de la posible causa y, cinco minutos antes de la reunión, me teníais leyendo el informe que el périto había enviado a la gestoría para poderlo presentar a tiempo en la reunión (En ese documento era tratado como Señor, algo que me llegó al alma y que, sin duda alguna, era un presagio de lo que iba a pasar en breve).

La reunión transcurrió tranquila, para lo que viene siendo habitual, y esta vez no se llegaron a las manos y ni siquiera a los insultos. Alguna voz se levantó más que otra, pero nada fuera de lo normal. Se aprobaron sin rechistar y de forma unánime presupuestos para cambiar la antena, fumigación (con una empresa llamada Exterminator, al más puro estilo “jolibudiense”) y cambio de los interfonos. Pero lo mejor vino cuando se tuvo que aprobar la nueva junta gestora… ¿A que no sabéis quién es el nuevo presidente “de esta nuestra comunidad”? El menda lerenda. Hay una gestoría que lleva la comunidad, así que espero que mi paso por la presidencia sea lo más inocuo posible, pero bueno, ya os iré contando.

Lo de la gotera salió en la reunión conmigo como presidente Presidente entrante (¿es presidente o Presidente? Tiene como más categoría con mayúsculas, ¿no?), pero independientemente de eso, no hubo mayor problema y el lunes tendré que ir a hablar con mis vecinos de arriba como propietario perjudicado y como Presidente (¡qué follón!) porque no asistieron a la reunión. Además, el lunes también tengo que visitar al antiguo Presidente (ahora vicepresidente) para efectuar el traspaso de poderes: las llaves del terrado y de los contadores y, lo que más me ha chocado, las bombillas y fluorescentes de repuesto para la escalera. Supongo que no es necesario que os diga que yo me esperaba otra cosa de este cargo…

No sé si me volverán a engañar para que haga esquí de fondo… ¡Uf! Todavía me duelen las piernas cuando me pongo a pensar en ello, pese a que ya ha pasado casi una semana desde mi primera (y espero que última…) incursión en este deporte.

La semana pasada queríamos ir a esquiar, pero en Cerler no estaban todas las pistas abiertas por falta de nieve y nos supo mal pagar lo que se paga para bajar dos verdes y cuatro azules, así que, engañados por Isa y Ferrán, nos animamos a probar el esquí de fondo en los Llanos del Hospital (Benasque). Mucha gente que lo ha practicado me había contado las maravillas de este deporte: que si es muy sano, que si las increíbles vistas, el contacto con la naturaleza, … Y yo, como un tonto me lo creí, pero nada más lejos de la realidad.

El principio fue muy bueno, lo que provocó que me fuera ilusionando cada vez más con este deporte. El pase y el alquiler a mitad de precio, o más, que el esquí alpino. Además, las botas muchísimo más cómodas, ni punto de comparación con esas botas duras y con el empeine inclinado del esquí alpino. Total, que una maravilla.

Los problemas vinieron en la pista. Primero entiende cómo cojones narices se ponen los esquís ultrafinos esos, después ponte a caminar, remar o como lo quieras llamar. Que por llano muy bien, pero cuando se empieza a empinar las cosas cambian. Hicimos sin problemas una pequeña pista verde que hay detrás del hotel y nos fuimos, inconscientes de nosotros y envalentonados, a una azul. Ahí empezó el calvario… Principalmente por la falta de forma física y por la equipación. Allí todo el mundo iba con unas mallas y un forro polar, mientras que nosotros íbamos con el equipo completo: pantalón de esquiar, camiseta (o camisetas) de cuello vuelto y manga larga, forro polar, braga en el cuello, abrigo y gorro. Lo que provocó que me pusiera a sudar como un cerdo (no estoy exagerando) en la primera rampa. Cuando me empecé a quitar ropa las cosas mejoraron, pero vamos, no pasamos de tres horas por allí correteando.

Para mí, lo mejor, las bajadas… Te sales de los carriles por los que tienes que ir y bajas haciendo cuña. ¡Qué descanso! ^_^

¡Ah! Y lo del contacto con la naturaleza y vistas maravillosas: una leche… No estoy diciendo que los Llanos del Hospital no estén bien, que tienen unos paisajes de fábula, pero, la verdad, no pude saborearlos. A duras penas podía alzar la vista de la punta de mis esquís, como para ponerme a ver paisajitos… Me hubiera dado igual que a mi alrededor hubiera hormigón, que ni me habría dado cuenta. La próxima vez intentaré hacerlo con raquetas a ver si puedo disfrutar más de los paisajes.

Si el otro día explicaba lo que me pasó con la alarma del trabajo, a un compañero mío todavía le pasó una más buena…

Llega el pobre hombre el primero a la oficina y se encuentra un tío con acento italiano esperando en la puerta. Abre la puerta, le concede el honor de pasar al italiano primero y, cuando estaba entrando, escucha el ¡bip, bip! que o introduces el PIN de la alarma en breve o te vas a enterar… El italiano, por su puesto, ajeno a todo esto.

Mi compañero empieza a rebuscar por la mochila el PIN como un poseso bajo la atenta mirada del italiano que no entiende ese afán de buscar compulsivamente que le ha entrado de repente. Pronto lo entenderá todo, cuando un sonido infernal resuena en sus oídos…

- ¡Uaaaaaaaaaaa!

Mi amigo deja de buscar en la mochila porque entiende que no va a encontrar el dichoso PIN y se decide a llamar a algún compañero. Sale de la oficina, dejando al italiano dentro, y se pone a llamar a uno tras otro descubriendo que están fuera de cobertura o con el móvil apagado. Por fin responde uno que le indica su código PIN y puede desactivar la alarma antes de que venga la policía y se los lleven a los dos a comisaría. Justo en ese momento, cuando todo está resuelto, empieza a llegar la gente y deja al italiano en manos de la secretaria.

Minutos más tarde mi compañero descubre que el italiano famoso es el CEO de la compañía… El jefazo a nivel mundial, vamos… Menuda impresión se habrá llevado el hombre ^_^

Que sí, que es muy seguro y todo lo que quieras, pero trae algunos quebraderos de cabeza. En la oficina tenemos una y se encarga de activarla o desactivarla el primero o el último que pisa la oficina respectivamente. Hecho que provoca situaciones simpáticas.

Ya hace un tiempo me pasó una a mí… Cómo no… Inconsciente de mí me grabé el código de la alarma, que es personal, en un mensaje de voz del móvil (seguridad máxima, por cierto). Cada vez que llegaba el primero (no muchas, tampoco os creáis) sacaba mi móvil segundos antes de entrar, escuchaba el código y entraba con toda la seguridad de que me daría tiempo a introducirlo antes de que el sensor de movimiento saltara y sonara la alarma. Pero dejé de llegar el primero por una larga temporada. Así que, una mañana de esas que te caes de la cama y vas a la oficina medio sobado, abrí la puerta de la oficina sin pensar y…

- ¡Bip, bip, bip, bip, bip!

¡Joder! Ese sonidillo indica que la alarma está activa… ¡Joder! ¡Bip, bip, bip, …! ¿Y el código? Abre la mochila, busca el móvil, … ¡Bip, bip, bip, …! Desbloquealo, mensajes de voz…

- ¡Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

La alarma se pone en marcha. Que no cunda el pánico, que si logro poner el código correctamente, la alarma se para… Busco el mensaje de voz y pulso el play… ¿Cómo soy tan gilipollas? ¿Cómo esperaba oir el mensaje de voz de calidad patética con el sonido de una alarma a todo lo que da de fondo? Total, que tuve que salir de la oficina, cerrar la puerta, escuchar el mensaje y, finalmente, introducir el código de la alarma para que la pesadilla termine…

Moraleja: No guardes el código de la alarma en un mensaje de voz si tienes intención de escucharlo con la alarma en marcha.