Fernando Alonso, el vigente campeón de Fórmula 1 y que repite por segundo año consecutivo desbancando al mismísimo Michael Schumacher, ha sido cazado usando chuletas. Ahora que se ha convertido en un ídolo para niños y adolescentes, ¿quién les va a decir que no han de utilizar chuletas cuando su referente hace uso de ellas?

Pero… ¿cómo ha sido? ¿en qué circunstancias? Por lo visto, alguien con un teleobjetivo le pilló con las manos en la masa (nunca mejor dicho ^_^) en el homenaje que le hicieron el domingo sus paisanos en Oviedo. El hombre no quería olvidar nada en su discurso e hizo algunas anotaciones en su mano:

• Resumen
• Mejor afición
• Unión
• Todos convencidos
• Cariño – Lucha
• Pagaros pista

Cuando lo vi en las noticias, intenté descubrir qué llevaba escrito en su camisa, ahora creo que fue un truco para desviar la atención. ¡Qué grande eres, Alonso!

Actualización 12:44: Ya que estamos hablando de pilotos de F1, he de decir que peor es lo de Felipe Massa que, por lo visto, no se cambia de calzoncillos durante los tres días de un gran premio si le van yendo bien las cosas desde el principio. Con lo que suda un piloto, que puede llegar a perder varios kilos tras una carrera, no quiero ni imaginar el ambientazo que habrá dentro de su monoplaza el domingo durante la carrera.

Desde que aparecieron los periódicos gratuitos que reparten por las mañanas (bueno… ADN también tiene una edición de tarde) en puntos estratégicos de la ciudad, llego al trabajo más informado que nunca. Hay días que he llegado a leer hojear TODOS los periódicos que dan en Barcelona (Metro, 20 Minutos, ADN y Qué!), leyendo prácticamente cada noticia en todos. Aunque lo de hoy ha rizado el rizo… No sólo puedes leer una misma noticia en diferentes periódicos, sino que un mismo periódico también es capaz ponerte una notica varias veces en un mismo día…

Abriendo por la sección de ocio la edición de hoy de Metro podemos leer la noticia:

Lordi aplaza la gira por un raro virus
MÚSICA El grupo de rock finlandés Lordi, ganador de Eurovisión y famoso por su monstruosa estética, ha tenido que posponer su gira española por culpa de un “fuerte virus que ha hecho pasar por el hospital a la totalidad de sus miembros”, según su promotora. Los músicos han mejorado pero el cantante no. Los conciertos de Murcia, Madrid, Barcelona y Bergara se aplazan hasta marzo de 2007. METRO

En la página siguiente encontramos la asombrosa noticia:

Un virus cancela la gira de Lordi
LA BANDA LORDI se ha visto obligada a posponer el concierto de hoy por culpa de un fuerte virus que ha hecho pasar por el hospital a todo el grupo. La nueva fecha es el 1 de marzo, en la sala Apolo. EFE

Ya sé que es una tontería, pero mira… me ha hecho gracia.

Si te digo que es lo que Google considera que vale YouTube te vas a quedar igual que yo cuando lo leí. Intuyes que es mucho dinero, pero, por lo menos en mi caso, no me hago a la idea de cuánto es. Estas cifras tan grandes se nos suelen escapar y la mejor manera de “entenderlas” es hacer la cuenta de la vieja, como ha hecho Toni (un compañero de trabajo), y compararlas con algo conocido.

Toni, en uno de sus e-mails, hacía el siguiente cálculo:

1′65 billion dollars = 1650 millones de dólares (los billion americanos no son 10^12, sino 10^9)
1.00 USD United States Dollars = 0′796918 EUR
1 EUR = 166′385 “de las antiguas pesetas”

1′65 billion dollars = 218.783.397.274′2 “de las antiguas pesetas”

Todavía sigue sin quedar muy claro, ¿no? Bueno, pues si pensamos que el premio gordo de la primitiva de un jueves puede ser de unos 1000 millones de pesetas, para llegar a ganar los 1650 millones de dólares sería como si te tocara el gordo de la primitiva durante 219 semanas CONSECUTIVAS ¡¡¡ Más de 4 años !!! ¿Imaginas?

De todas maneras, y antes de que te deprimas, piensa que hay gente que está peor que tú y comprueba aquí que eres un afortunado y que estás entre los más ricos del mundo.

Si es que hay cada uno por el mundo… Frank, Frank, Frank, … ¿Cómo se puede ser así? Resulta que te contrata Yahoo Erótica, te deja muy claro que, aunque eres programador y tienes que hacer algunos desarrollos, tu día a día consiste básicamente en dedicar tu jornada laboral a navegar por Internet en busca de chiquillas ligeras de ropa y, sin embargo, te dedicas a programar en perl, incluso, de forma compulsiva y hasta enfermiza (como comenta la noticia). Hay que ser degenerado y poco profesional, hombre. No me extraña que tus jefes estuvieran indignados. Ahora a ver cómo narices limpias esa mancha en tu expediente.

Bueno, Frank, a ver si nos centramos y estamos por lo que tenemos que estar… ¡Ah! Y suerte en tu próximo trabajo.

Desde luego, cuando lees noticias como esta, donde explican que los países gastan 15 veces más en armas que en ayuda humanitaria, llegas a la conclusión que hay algo que no está funcionando. Pero es que, si lees la noticia, descubres que países de los llamados “civilizados” como Reino Unido, Alemania, Rusia, Francia y Estados Unidos producen el 85% del armamento mundial. Dan ganas de comprar a la Virgin Galactic un billete de sólo ida.

Conmoción en el mundo felino. Cuando ambos gatos fueron citados para ser fotografiados en un evento publicitario nadie pudo imaginar cómo iba a terminar todo aquello. Tanto Leo, el gato más grande del mundo, como Peeble, el más pequeño, tienen su record recogido el libro Guinness de los records mundiales, aunque no he podido encontrar la reseña del gato más pequeño del mundo (igual es que ya ha sido actualizado).

La sesión se inició con la correspondiente presentación de los dos animales. Según se cuenta, Leo se acercó a Peebles y lo lamió. Los allí presentes supusieron que ese acto era una demostración de instinto maternal, pero nada más lejos de la realidad. Después llevaron a los gatos a la sala en la que se iban a hacer las fotos y empezó la sesión. Para resaltar la pequeñez de Peebles, fue colocado en una especie de tazón. Quizás no hubo mala fe en el asunto, pero, en un descuido de cuidadores y fotógrafos, Leo se lanzó sobre el tazón y se zampó a Peebles. Esa fué la última vez que Peebles fue visto con vida, claro al ser tan poca cosa, Leo no tuvo ni que masticar.

Tal y como dice la noticia, hasta ahora nadie ha presentado cargos por este hecho.

España tiene serios problemas con el tema del agua, que si hay sequía, que si trasvases por aquí, que si pantanos por allá, que si hay que ahorrar agua… pero se siguen construyendo mastodónticas urbanizaciones con jardines y piscinas y, como no, su campo de golf.

Siempre me he preguntado el por qué de esta afición por construir campos de golf. Porque… ¿cuánta gente conoces que practique el golf? Y no me vale Severiano Ballesteros. Es que además se trata de un deporte elitista y, para evitar que se destrocen los campos, exigen que tengas un determinado nivel (o número de horas de juego) para poder hacer unos tiros. Hay quien dice que es para los guiris, pero bueno… También hay quien los defiende diciendo no consumen agua porque obligan a que se recicle y se autoabastezcan, cosa que no me creo porque para mantener ese césped tan verde no hay que racanear con el agua.

Total, que el otro día estando de vacaciones en Castejón de Sos, el pueblo de Marta, nos comentaron que era inminente la construcción de un campo de golf en Montanuy, otro en Laspaúles y otro Bisaurri, pueblos cercanos, (cuando ya hay uno cerca de Benasque).

¿Y eso? Pues, tal y como me explicaron, la razón es muy sencilla… En el momentos que se construye un campo de golf en un terreno rústico (para el que necesitas pocos permisos) obligas a que se recalifiquen los terrenos contiguos y que, casi por arte de magia, se conviertan en edificables sin muchos papeleos. Ahí está la verdadera motivación por construir tanto campito de golf de los coj…

Desde hace unos meses soy fiel seguidor de meneame.net, donde encuentro noticias y comentarios de todo tipo que, en ocasiones, resultan curiosas. Hoy he leído que han detenido a dos jóvenes cachondos que se encargaron de repartir por todo Berlín nueve balones de fútbol rellenos de hormigón, lo que hacía que pesaran entre 12 y 15 kilos, con la frase escrita: “¿Puedes chutarlo?”. ¿Os imagináis que veis a lo lejos el balón, leéis la frasecita, te acercas al balón con una cierta carrerilla y le pegas un patadón de los que le gustan a Clemente? La risa que te puede dar cuando te enteres de que el balón estaba relleno de hormigón puede ser histórica… De hecho, en este caso se tornaría literal la conocida frase “partirse de risa” que, como mínimo, el pie te quedaba hecho papilla fijo.

De todas maneras, lo que más me ha sorprendido de la noticia es que no me imaginaba que los alemanes gastasen este tipo de humor, pensaba que este tipo de bromas sólo se hacían en mi pueblo. Porque si hubiera leído esta misma noticia en el Alto Aragón localizada en Graus quizás no me habría impactado tanto. De hecho, la noticia no deja clara la nacionalidad de los bromistas en cuestión… Que igual eran dos españoles que además de cachondos eran unos optimistas que confiaban con que España se clasificara para la final y al encontrarse en Berlín y sin posibilidades de animar a su equipo improvisaron esta gracieta ;P

Pues nada, terminaré con un consejo… Si te encuentras un balón por la calle con un cartel que diga “Chútame”, no lo chutes a menos que uses calzado con puntera de acero.

Sí, por si todavía hay alguien que no lo sepa… España ha caído eliminada del Mundial en octavos de final contra Francia. Al igual que yo, millones de españoles aficionados (dejémoslo ahí y Dios me libre de utilizar la palabra español en vano) vieron el partido por TV o lo escucharon en la radio. Hoy habrá sido el tema de conversación en todas las cafeterías y pasillos, harán corrido ríos de tinta al respecto… ¿Y todo por qué? Pues porque el fútbol es de interés nacional.

¡Qué gracia me hace esto de las cosas que son de interés nacional porque bajo esta etiqueta se hacen cosas de lo más extrañas! El otro día me enteré que Cuatro ha emitido los partidos de la selección por dinero (eso está claro) y porque la Sexta no tenía cobertura total a nivel nacional y se han visto obligados a ceder esos derechos porque el fútbol es de interés nacional y no puede haber ningún ciudadano de a pié que se lo pierda…

Por otro lado, siguiendo con más temas de interés nacional, está el de la televisión por cable, que resulta que también es de interés nacional. Eso provoca que se le aplique un IVA del 7%, algo que me congratula a mí y a mi bolsillo, pero que al comentárselo a Marta no pareció tomárselo con mucha filosofía:

– ¿A la TV digital se le aplica un 7% de IVA porque es un producto de primera necesidad? ¿Y las compresas? – Me contestó.
– ¿Qué les pasa a las compresas? – Le pregunté buscando los parecidos entre el cerdo y la velocidad (no es ninguna metáfora, sólo hago referencia al dicho).
– Pues que a las compresas se les aplica un 15%… Si no es un producto de primera necesidad será de lujo, ¿no?

Se me pasó por la cabeza comentarle que nuestras abuelas utilizaban trapos y que lo encontraba muy práctico porque se podrían reutilizar, pero tal y como lo iba pensando me vino a la cabeza la imagen de mí mismo con dos maletas saliendo por la puerta de mi casa, esquivando varios objetos contundentes (¿sabéis esos momentos de lucidez que le vienen a uno una o dos veces en la vida? Pues tuve uno ese día…) y me callé.

Conclusión: Desde luego, hay cosas que no se entienden… ¿Cómo puede ser el que el fútbol levante tantas pasiones y que, por otro lado, no se consideren las compresas un producto de primera necesidad?

No hace muchos días, suena un teléfono y…

– ¿Cómo? – Y cuelga el teléfono.

Advertencia: Cualquier parecido con la realidad NO es pura coincidencia. A los hechos me remito ^_^